Green Lantern (Ciné)

Il a bien fallu que ça arrive un jour. Frérot a réussi le tour de force de m’obliger à regarder Green Lantern, et ce, alors que je savais pertinemment thanks à la bande annonce que ce film était une bouse.

Verdict? C’est en effet une bouse. En fait, et j’ose le dire ainsi, ce film est pire que Thor. C’est dire.

Je spoile rien, mais je pourrais tellement c’est nul.

Hal Jordan est un pilote raté jusqu’au jour où il reçoit un anneau bien spécial d’un homme – mais était-ce un homme? – mourant. Et il devient Green Lantern, ce qui ne plait pas trop à l’ordre des Lanterns

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Le pire défaut de ce film est sans conteste l’absence totale de dynamique. Je veux dire par là qu’on s’emmerde du début à la presque fin dans l’attente interminable donc que quelque chose se passe. Je déteste ce genre de film, et après une vague demi-heure de bouse, j’avais déjà envie de dormir. Mais bon, par respect pour cet idiot dévoreur de débilités qu’est mon frangin, je suis quand même restée.

Ayant joué donc au Lego DC Comics, je savais que Green Lantern était affublé d’un costume naze au possible, à côté duquel les collants de Super-chochotte-Man étaient canons. En vrai, c’est encore pire.

Je sais que Ryan Reynolds est pas mal gaulé, mais de là à ce que son costume soit entièrement (du moins, pour le haut du corps) du body-painting, je trouve ça lame au possible.

Clark, tes lunettes et ta mèche, à côté, c’est du grand art…

Ah ben, tiens donc, autre personnage qui m’a donné des envies de meurtre, Carol, jouée par cette charmante créature sans cervelle qu’est Blake Lively (ben si, tu sais bien, cette connasse de Serena VanderMachin). La seule chose que j’aurais voulu faire apparaitre à ces moments-là si j’avais été Hal, c’est un bidon d’essence et des allumettes.

BUUUUURN!

Et bon, ne soyons pas méchants non plus, la personne qui a reconnu Mark Strong dès le départ a droit à une gommette.

Moi, le seul indice que j’ai pu trouver, c’est sa manière de parler. En même temps, quand tu as maté Sherlock Holmes pas deux jours avant, c’est un peu logique…

En bref, oui, ce film est pire que Thor, et cela tient en une chose: l’absence de personnage empathique. Tu sais, Loki, il a un peu brisé les coeurs de la moitié de la population féminine sur Terre (tu m’étonnes), alors que dans Green Lantern, y a strictement personne qui te donne envie de regarder le film encore une fois. Personne. Pas même Peter Sarsgaard. En même temps….

Note: 3,75/10 (scénario: 2/10jeu: 5/10BO: 4/10 (y en avait une?)effets spéciaux: 4/10 (body-painting, sérieusement…))

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4 réflexions sur “Green Lantern (Ciné)

  1. tequiladrenaline dit :

    MDR justement au démarrage de la lecture de ton article, je me suis dit « purée j’ai zappé de voir ce film »… ben visiblement je ne rattraperai pas mon retard de ce côté là !
    Par contre j’ai été blasée cette semaine de lire dans une rubrique pipole que la cruchasse blonde avait épousée Ryan Reynolds ! Ryan Reynolds quoi ! Bon Alanis Morissette passons. Scarlett Johansson (juste pour moi l’actrice la plus bonnasse de la terre) quoi !!!!! Mais Blake Lively, sérieux ?! (ouais ça m’énerve… surtout qu’il y a pas si longtemps elle essayait de se faire passer la bague au doigt par Dicaprio quand même…)

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    • Anaïs dit :

      Ouais, c’est grave quand même… Entre elle et Scarlett, c’est un peu une blague. Mais bon, en même temps, Scarlett, au train où ça va, elle va bientôt se taper Jeremy Renner, alors, elle aura pas perdu au change tant que ça… ^^

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