0-8-4 (1×02)

Je sais, vous allez vous dire « Wow mais attends, ça fait des MOIS qu’elle a regardé le pilot, et elle regarde seulement maintenant la suite? » Oui, je sais. Mais il y a une raison simple.

1. La série a une assez mauvaise critique sur les réseaux sociaux, ce qui fait que j’avais un peu peur de ne pas aimer la suite;

2. Ne pas aimer la suite serait un blasphème pour une fan de Marvel comme moi, donc je préférais m’abstenir.

Mais là, c’est fini. J’ai décidé de m’y remettre, pour de bon cette fois.

Alléluia direz-vous.

Bref, oui, aujourd’hui, je regarde le second épisode de Marvel’s Agents of S.H.I.E.L.D. Sod it.

Je spoile, donc.

Skye, la jeune hackeuse qui faisait la moue et avait vu Coulson se ramener dans son van la dernière fois, a donc été engagée au S.H.I.E.L.D, et l’Agent Ward n’est pas très heureux. Tu m’étonnes, John. Vu comment tu la matais la semaine dernière, ça te trouerais l’arrière-train d’avouer que tu la kiffes. Imbécile.

(Si vous n’aviez pas compris, je ne suis pas fan de Ward, at.all.)

Tous engoncés dans le jet de Coulsy (je vais l’appeler comme ça, maintenant), les anciens et nouveaux s’en vont donc pour le Pérou, où un 0-8-4 a été spotté.

« Un 0-8-4? What the fuck is that shit? » se demande le novice au premier rang. Tssss…pay attention. Un 0-8-4 est un objet non identifié. Le dernier en date que le S.H.I.E.L.D a déterré? Un marteau.

« Un marteau? C’t’elle qu’est marteau, de quoi elle cause? »

Oh Seigneur, ayez un peu de culture! Mjöllnir, bande de cons! C’est un mar-teau! Souvent d’ailleurs accroché à une blondasse insipide du nom de Thor. Back off.

Au Pérou donc, après être entrés dans l’un de mes fantasmes de voyage préférés (oui, une pyramide inca, what else?), l’équipe découvre donc un drôle d’engin collé à une fresque, qui lume bleu.

Notre cher Fitz a vite fait de remarquer que ça ressemble un chouïa à un truc d’Hydra.

« Et elle recommence. C’est quoi Hydra? »

People, sérieux, si vous comprenez aucune référence, ne regardez même pas la série, ça sert à rien.

Philou est décidément un…filou. Il semble avoir un charme proche de celui de Tony Stark, mon père (*cough cough* Of course he is!) puisque la chef de la police du coin est sa pote.

Sometimes, Joss Whedon fume.

Par contre, que quelqu’un me rappelle si je l’avais entendu dans le premier épisode, mais je ne me souvenais pas que Fitz était briton. Avec un accent assez prononcé.

(Non, je ne craque absolument pas, et je vous assure que c’est vrai. Quand même.)

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Il apparait donc après genre dix secondes que l’artefact est bien un machin proche d’Hydra, vu que ça dégomme des gens assez facilement, en utilisant des rayons gamma.

« Gamma? J’ai déjà entendu ça qq part. »

Oh, allez mourir dans un trou.

Les rayons gamma, comme le dit Coulsy, c’est bien pire que les radiations. Bien bien pire.

*insérer moment guimauve now* Vomiiiiiiiiiit! *moment guimauve off*

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Donc, comme je l’avais prédit depuis le début, la copine de Phil est en fait…une connasse. Merci bien, zappez.

Ah si, le caméo de Samuel L. Jackson était totalement fracking inutile. Just sayin’.

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Donc, après deux épisodes, ça se confirme, si vous avez rien vu des Marvel, vous comprendrez ked, et il y a du bon (Coulsy) et de la merde (le reste) partout dans cette série.

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We shall see.

3 réflexions sur “0-8-4 (1×02)

  1. Tequi dit :

    Je pense que tout le monde en attendait des tonnes de cette série et du coup c’est la déception. Mais bon moi je la prends comme un divertissement sympathique et je ne m’offusque pas du WTF, c’est quand même du Marvel ! 😛

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