Mes chers Bigronautes, l’instant est grave. Oui, grave. Parce qu’aujourd’hui, nous passons la barre fatidique des deux semaines avant de replonger dans le néant annuel de Pas-Game of Thrones.
Et pendant que notre corps se prépare à l’inévitable deuil de juin à mars…moi, pauvrette que je suis, je me prépare à pleurer mon nouveau personnage préféré.
Il aura été fulgurant dans cette série, et il me manquera, et bizarrement, son interprète aussi.
Mais trêve de raconteries… Allons-y Alonso, comme dirait l’autre homme de ma vie en Converse.
Et spoilers alert, bien sûr…
Cette semaine au générique, nous apprenons donc que nous aurons droit à un Tyrion, un Jaime, une Cersei, une Dany, un Jon Snow (et Kitty-Kit étant remonté dans mon estime depuis Pompeii, je pense que je risque d’être étrangement contente de le voir), un Petyr-chouchou, un Mufasa, un Theon cassé, un Sam, une Sansa, une Arya, une Ygritte, un Tonton Tormund, une Gilly, un Ramsay (So va être contente), un Varys, un Sandor et un Jorah. Liste non exhaustive, sinon, le générique ferait au moins une heure de long.
Bref.
Notre escapade du jour commence à Mole’s Town, où cette pauvre Gilly a été envoyée comme une malpropre par un Samwell au mieux de sa forme.
Notre consanguine à tête de hamster préférée n’étant donc pas conne (alléluia), elle remarque vite que les soit-disant cris de chouette à l’extérieur du bordel sont en fait les cris de ralliement d’un raid de nos Sauvageons adorés.
Chouette, on va voir Tonton Tormund.
Tonton Tormund, Ygritte et les Thenns (fucking Thenns) ont donc envie de tuer tout ce qui bouge à Mole’s Town, et on ne les en blâme pas vu la vermine que c’est.
Ygritte m’a donc fait peut deux secondes, mais finalement, elle laisse Gilly et bébé Sam vivre. Brave fille.
(Je me demande pourquoi d’ailleurs… Un élan de bonté? Ou elle sait d’où elle vient? Dunno.)
Sam pleurniche. Ben ouais, as far as he’s concerned, sa Gilly, elle est morte, et par sa faute en plus.
Edd, Pip, Grenn et Kitty-Kit (fuck, je vais pas l’appeler comme ça tout le temps maintenant, si?), en bons frères d’armes, essaient de lui remonter le moral tout en râlant comme des porcs sur leur situation merdique à Castleblack, obligés d’attendre que les Sauvageons viennent leur botter le cul.
Ah ben ouais, Alliser Thorne est un con. Bravo.
Et Jon Snow knows something for once. Il sait que si sa chérie a attaqué Mole’s Town, then, Castleblack est le prochain sur la liste. Ce qui veut aussi dire que Mance Rayder va bientôt allumer son jeu de joie. Et qu’il vont se faire zlataner.
(Sorry, vocabulaire usité à la suite du match Belgique-Suède d’hier, pardonnez-moi ce moment d’égarement.)
Pendant ce temps, à Meereen, on se lave.
Ce qui veut dire: MOMENT CHOUPI DE LA SEMAINE!
Grey Worm fait joujou dans l’eau quand suddenly, BAM! A wild naked Missandei appears.
Mon ptit Dovagueyris préféré, il est si chou… *câlin*
Et la bonniche s’en va cafter à Dany qui la prend pour sa poupée à coiffer. « Nan mais Grey Worm il s’en fout, il a plus ses parties. » « Euh, mais attends, si, j’te jure qu’il s’en foutait pas. » « Ah bon….interesting… »
Oh My God qu’il est chou ce mec nan mais attends! Il lui fait une déclaration trop choupi j’en peux plus j’vais pleurer… *sniff*
Ban ben…tant qu’à me casser mon histoire avec mon nouvel OTP made in Westeros (j’en ai pas beaucoup, ça aide), on me ramène Ramsay dans ma face. Ouch. Ça pique.
Ce bon vieux bâtard nous rappelle donc gentiment qu’il a cassé Theon (et depuis qu’il est cassé, bizarrement, je l’aime bien) et que la mission de son ptit joujou préféré est de lui ramener Moat Cailin sur un plateau.
Je la sens mal cette histoire.
Theon/Reek/Theon (ça devient compliqué) s’avance donc, majestic as Thorin (almost) sur son cheval, et entre dans la ville convoitée. Et s’il est évident qu’il a pas toutes les frites dans le même sachet, les Fer-Nés présents n’y voient que du feu.
Je m’attends presque à voir Yara se pointer en gueulant « It’s a trap! » mais je regarde trop Star Wars, c’est mal.
« Si tu laisses la ville, Lord Bolton sera aussi gentil avec toi qu’il l’a été avec moi. » THE phrase qui fait ricaner tous les téléspectateurs devant leur écran. Mouarf. As IF!
Malheureusement pour notre nouveau petit chéri, ses compatriotes ne sont pas tous aussi cons que son paternel. Et surtout, ils sont tous têtus comme des krakens. Donc, le leader voit assez vite que Theon a été cassé. Bad move.
Et crise d’angoisse de la part de Reek.
Qui s’avère inutile quand un Fer-Né plus con que les autres bute son patron et rend Moat Cailin à Ramsay…qui s’amuse vite à les écorcher vifs. Yum. Et je viens de diner.
Pendant ce temps, aux Eyriés, Petyr-chouchou tente de sauver ses miches en prétextant que sa conne d’épouse Lysa s’est suicidée. « Je sais pas Monsieur, je pense qu’elle croyait que sa connerie lui donnerait des ailes… »
Sansa est donc appelée comme témoin, sous le nom d’emprunt avec lequel elle est arrivée, Alayne Stone, nièce de Petyr. Oh, gros pedobear va!
Sansa décide donc que la meilleure défense, c’est l’attaque. Et comme Petyr l’a bien formée, elle spine son propre beau mensonge. Comme quoi sa tante n’a vu qu’un bisou sur la joue et qu’elle a voulu se tuer quand Petyr l’a empêchée d’assassiner sa propre nièce. En gros, que Littlefinger est le mec le plus extra de la planète.
Et le sourire presque dissimulé de Petyr à ce moment-là? J’en voudrais une paire pour me réveiller le matin. 😉
Oh ben tiens, c’est vrai, maintenant que la mère est morte, c’est le fiston Robyn qui est le patron. Et Tonton Petyr l’a dans la manche. Un second Mufasa est né. Qui est vraiment le chef? Ponder my words.
De retour chez Dany. Dis-donc, elle a droit à sa tranche cette semaine!
Papy Barristan reçoit une lettre anonyme d’un gamin passant par là. La lettre en question concerne Jorah, démasqué comme ancienne taupe du Roi Robert Pierrafeu. Aie, mon cœur la sent mal aussi, celle-là… 😦
J’avais raison de me méfier… 😥
Barristan va donc cafter, et dans la scène la plus heartbreaking de ma vie, Jorah est poussé à la porte par une Dany vraiment pas contente.
Oh mon Jorah chéri… Je pleure avec toi…
Fiston Ramsay offre donc Moat Cailin a son papa chéri, qui pour le récompenser…le reconnait. Ne dites donc plus Ramsay Snow, mais Ramsay Bolton. Ça fait très bizarre, et je pense que je ne m’y ferai jamais.
Arya et son Sandor sont arrivés à destination, mais un peu tard, comme ils l’apprennent à la Porte des Eyriés. Et le rire d’Arya quand elle apprend que son poteau n’aura pas l’argent qu’il convoite tant me hantera encore longtemps… 😀
Sansa devient donc une grosse manipulatrice… Mmh… Si j’étais elle, je ferais gaffe à bien fermer la porte à clé en allant dormir, ou Petyr ira vite la visiter. If you get my meaning. 😛
ENFIN nous voilà arrivés à King’s landing, où notre toujours chouchou Tyrion boit en attendant son trial by combat avec son inutile brother Jaime.
Je dois dire qu’à part me faire rire, leur conversation sur leur cousin débile mental (littéralement) n’a pas apporté grand-chose à l’histoire…
So… This is the day. The day I cry…
Et alors que mes larmes commencent déjà à couler, Oberyn se lance dans sa dernière scène badass. Et quelle scène.
(Je requiert trois boites de mouchoirs et une médaille pour Pedro Pascal. Que j’aime. Voilà.)
Et donc, à force d’être aussi souple et vicieux que la vipère dont il porte le surnom, Oberyn parvient à embrocher la Montagne… Et à se faire tuer.
Tuez-moi, ça fait trop mal.
CA FAIT TROP MAL BORDEL!
(Je veux même pas faire une phrase de conclusion. J’ai juste envie de mourir.)
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